21/05/2008
Na Sala de Aula de FilosofiaProfessor:-
Quem é o autor grego da frase "Só sei que nada sei" ?
Joãozinho:- Puta-que-o-pariu!! professora
o LULA era grego??!!!
carta de ex pa ex....
> > Querida,> > Escrevo para dizer que vou te deixar.> Fui bom marido por 7 anos.> As duas últimas semanas foram um inferno...> O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto> foi a gota...> Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol...> Te levei na churrascaria que mais gosta...> Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...> Não diz que me ama...> Nunca mais fizemos sexo...> Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.> > PS. Se quiser me encontrar, desista...> Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o> nordeste e vamos nos casar!> > Ass: Seu Ex-marido.> > Resposta da Ex:> > Querido Ex-marido,> > Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.> É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido> é exagero.> Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.> Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha> perdido e você estava de mau humor.> A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.> Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que> a empregada não visse).> Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.> Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,> e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei> em casa você já tinha ido embora...> Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.> Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.> O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito> a nada. Portanto, se cuida!> > PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho,> nosso 'personal' lá da Academia. Espero que isto não seja um problema...> > Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.
teoria do coco
12/05/2008
TEORIA DO COCO
Defende-se uma teoria de que todos, quando vao ao WC passar um fax, sempre
dao uma olhadinha no resultado. Por essa razao existe uma lista de tipos. Voce,
que tambem defende esta teoria, veja com qual o seu se encaixa:
FANTASMA - Voce sente sair, ve o bicho no papel, mas nao tem nada na privada.
CLEAN - Voce sente sair, o bicho esta` la` na privada, mas o papel ta`limpinho.
COLADINHO - Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes, ainda parece que
nao esta` limpo. Entao, voce embola papel higienico entre a bunda e a
cueca/calcinha para nao borrar.
GOSTINHO DE QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já` puxou as calcas
ate` o joelho e de repente tem que comecar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ - Aquele que requer tanta forca que voce
fica todo roxo e quase tem um derrame.
ESPIGA DE MILHO - Auto-explicativo.
TORPEDO - Tao grande que da` medo de puxar a descarga sem antes quebrar o
bicho ao meio com o cabo de uma escova de dentes.
ALCOOLICO ANONIMO - Aquele feito na manha seguinte `a uma noite de bebedeira.
Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos a puxada da descarga.
CABELUDAO - Aquele que voce encontra quando a descarga nao funciona,
naquela altura, inchado ate` ficar na grossura do seu antebraco.
EMBORA EU QUEIRA - Quando voce fica sentado com uma baita dor de barriga,
mas so` fica peidando. Particularmente frustrante em banheiros publicos.
CAMINHAO BASCULANTE - Sai tao rapido que mal da` tempo de sentar...
AEROGRAFO - Versao diarreia do Caminhao Basculante. Antes mesmo de voce
sentar, BUUUUMMMM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso com
uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A agua permanece limpinha.
EFEITO ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo para fora da agua.
CHAMA O ENCANADOR - Tao grande, que entope o vaso e a água transborda. Voce
deveria ter seguido a dica do Torpedo.
HERNIA DE DISCO - Variante do Hemorragia. Requer tanta forca que voce pensa
que ta` saindo de lado
ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CU - Um cruzamento do Torpedo com o Hernia de
Disco. O produto final assemelha-se, em tamanho e formato, a uma latinha
de batatinhas Pringles! Depois que sai, sobra um espaco vazio no reto...
RABO DE MACACO - Nao para de sair, tipo pasta de dentes. Voce tem duas
escolhas:
ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o
bicho ir empilhando ate` chegar na sua bunda.
ACHO QUE ESTOU VIRANDO COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que
parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na agua.
ELEVADOR - Desc Aquele que voce encontra quando a descarga nao funciona,
naquela altura, inchado ate` ficar na grossura do seu antebraco.
EMBORA EU QUEIRA - Quando voce fica sentado com uma baita dor de barriga,
mas so` fica peidando. Particularmente frustrante em banheiros publicos.
CAMINHAO BASCULANTE - Sai tao rapido que mal da` tempo de sentar...
AEROGRAFO - Versao diarreia do Caminhao Basculante. Antes mesmo de voce
sentar, BUUUUMMMM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso com
uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A agua permanece limpinha.
EFEITO ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo para fora da agua.
CHAMA O ENCANADOR - Tao grande, que entope o vaso e a água transborda. Voce
deveria ter seguido a dica do Torpedo.
HERNIA DE DISCO - Variante do Hemorragia. Requer tanta forca que voce pensa
que ta` saindo de lado
ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CU - Um cruzamento do Torpedo com o Hernia de
Disco. O produto final assemelha-se, em tamanho e formato, a uma latinha
de batatinhas Pringles! Depois que sai, sobra um espaco vazio no reto...
RABO DE MACACO - Nao para de sair, tipo pasta de dentes. Voce tem duas
escolhas:
ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o
bicho ir empilhando ate` chegar na sua bunda.
ACHO QUE ESTOU VIRANDO COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que
parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na agua.
ELEVADOR - Desce de uma vez; movimento retilineo e uniforme.
PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada
parece vidro moido ao descer.
MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Tambem conhecido como Lixo Toxico. E` claro
que voce nao avisa ninguem do odor infecto. Em vez disso, voce fica olhando
disfarcadamente perto da porta do banheiro, fazendo forca para nao rir,
enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro
AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaco
cair, porque se você tentar limpar agora ira` borrar tudo.
LANCA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz voce jurar nunca mais chegar perto de acaraje`.
PRIMOGENITO - Tao perfeito, marrom e saudavel, que da` pena de puxar a descarga.
MIGUEL - Poderia muito bem ser o Primogenito, mas se esconde no vao da
privada antes que voce possa apreciar.
faq
1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.
2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Pra
que serve isso?
É um sinal de que vc. é completamente imbecil e ainda insiste em comprar
produtos da Microsoft.
4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o
computador e aguarde. Qdo. surgir a mensagem seu computador já pode ser
desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e
aperte bem.
5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra vc. colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê, roda de
liga leve e volante de fórmula 1.
6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra vc. tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e
atestado de insanidade mental.
7. E o botão Localizar?
Serve pra vc. encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu
micro.
9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra vc. apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o
com firmeza.
12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se vc mesmo.
14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
irmãos
10/05/2008
musica original
irmaõs vamo seguie apé tudo que encinou o homem de nazare
musica editada
irmãos vamos seguir ape o carro enguiçou e só anda de marcha réeeeeeee
06/05/2008
A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
ORGUIO DI SÊ MINERO
03/05/2008
Durante escavações nos EUA arqueólogos
descobriram vestígios de fios de cobre que datavam
do ano 1000. Os americanos
concluíram que seus antepassados já dispunham de uma
rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás,
escavaram seu sub-solo, encontrando restos de
fibras ópticas. Após
análises, concluíram que elas tinham 2.000
anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes,
que seus antepassados já dispunham de uma rede digital
a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o
seguinte anúncio: Após escavações arqueológicas no sub-solo de
Contagem, Betim, Formiga, Juiz de Fora, Varginha,
e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade
de 500 metros, os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente
nada. Assim se conclui que os antigos Mineiros já
dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações
sem-fio: wireless.
Uai sô..nóis é mais mió de bão.
Né messsmo?!
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visão dos brasileiros
visão do mundo
visão do sulistas
visão dos paulistas
visão dos nordestinos
visão dos carioca
O QUE É UM CHURRASCO???
29/04/2008
ESCRITO POR UMA MULHER:
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de Casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja OS pratos e OS põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do AR aborrecido DA mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....
DIREITO DE RESPOSTA (ESCRITO POR UM HOMEM).
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um Monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum Homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para agrelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora..
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na Bermuda).
MULHERES:
REALMENTE O CHURRASCO É A ÚNICA COISA QUE UM HOMEM SABE COZINHAR!
HOMENS:
REALMENTE AS MULHERES NUNCA VÃO ENTENDER O QUE É UM CHURRASCO!
os 10 mandamentos do preguiçoso
28/04/2008
1 - Viva para descansar
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma,nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
oração do estudante
Pai nosso que estais no céu
Aumentai nossas ferias
Diminua nossas aulas
Perdoai nossas colas
Assim como nos perdoamos a
existencia dos nossos professores
Não nos deixe cair em
recuperação,
Mais livrai-nos da
repro.
essa e pra nos estudantes q sofremo no colegio
os 19 mandamentos do aluno
01.ALUNO NÃO COLA NA PROVA: COMPARA RESULTADOS.
02.ALUNO NÃO DIZ BESTEIRAS:DISABAFA.
03.ALUNO NÃO FALTA NO COLÉGIO: ELE É SOLICITADO EM OUTROS LUGARES
04.ALUNO NÃO SE DISTRAI,EXAMINA AS MOSCAS.
05.ALUNO NÃO DESTROI O COLÉGIO:DECORA A ESCOLA SEGUNDO O SEU GOSTO.
06.ALUNO NÃO LÊ REVISTAS DURANTE A AULA:SE INFORMA.
07.ALUNO NÃO FALA DURANTE A PROVA: TROCA OPINIÕES.
08.ALUNO NÃO MASCA CHICLETE NA SALA:FORTALECE A MANDIBULA.
09.ALUNO NÃO ERRA: PROFESSOR É QUE NÃO SABE CORRIGIR PROVA.
10.ALUNO NÃO ESTRAGA O MATERIAL: TESTA SUA RESISTÊNICIA.
11.ALUNO NUNCA REPROVA:RENOVA SUA EXPERIÊNCIA.
12.ALUNO NÃO SE ATRASA: DESPERTADOR QUE NÃO TOCA.
13.ALUNO NÃO ATRAPALHA A AULA: PROFESSOR QUE ENCOMODA.
14.ALUNO NÃO MATA A AULA: A AULA QUE MATA ELE.
15. O ALUNO NÃO DORME: SE CONCENTRA
16. ALUNO NAUN DISCUTE NA SALA APENAS TROCAM SIMPLES ELOGIOS
17. ALUNO NÃO FAZ BAGUNÇA APENAS SE DIVERTE COM OS AMIGOS DE CLASSE
18. ALUNO NÃO XINGA PROFESSOR É SINCERO
19. ALUNO NÃO APRENDE NADA NA ESCOLA APENAS SE LEMBRA DE SEUS CONHECIMENTOS
jogo de anoes
26/04/2008
Dois times de anões havia marcado um jogo de futebol em um campo alugado...mas não havia vestiario...então forçao no banheiro de um bar em frente.
No balcão um bêbado fica observando os anões entrarem...após um certo tempo o 1° time sai...ai o bêbado olha....olha...e num fala nada...depois de mais algum tempo sai o outro time...e o bêbado diz:
Ô garsom!Seu pebolim ta fugindo ai ó...
bebado e coveiro
O coveiro adorava sua profissão, um dia ele tava cavando e cavou um buraco de 4 metros, sem conseguir sair do buracão, ele pediu socorro, e gritou, e gritou... eram 5 da tarde e á meia noite, com muito frio e fome, ouviu alguns passos, ele gritou por socorro, e a cabeça da pessoa apareceu (era o bêbado) o coveiro pediu socorro: SOCORRO, POR FAVOR, ME AJUDE, ESTOU COM MUITO FRIO!!!
e o bebado respondeu:
CLARO Q VC ESTÁ COM FRIO!! ALGUEM TIROU A TERRA DE CIMA DE VC MEU POBRE MORTINHO...
E o bebado colocou toda a terra em cima dele, feliz da vida, por ter feito sua parte
casa mal asombrada
O BEBADO CHEGA EM CASA,TROPEÇA EM TUDO,FAZ A MAIOR ZONA,ENTAO CHEGA NO QUARTO E DIZ A ESPOSA:
_AMOR ,NOSSA CASA ESTA MAL ASSOMBRADA!
-AO QUE SUA ESPOSA RESPONDE:
_POR QUE DIZ ISTO QUERIDO?
_E QUE EU FUI AO BANHEIRO ,E ABRI A PORTA E A LUZ LIGOU SOZINHA,FECHEI A PORTA E A LUZ DESLIGOU SOZINHA,DAI ABRI A PORTA DINOVO ELA LIGOU DINOVO E EU FIZ XIXI E SAI BEM QUIETO!
E A MULHER JA MATOU A CHARADA:
_FILHO DE UMA PUTA,FEZ XIXI NA GELADEIRA DE NOVO!
coocosão
UM BEBADO FOI PRA ITÚ
E LA TEM AQUELES NEGOES FORTOES E GIGANTES NÉ?
ELE TAVA MUITO APERTADO E FOI NUM BAR
E DISSE PRO DONO:
O MOCCXCÇO O SINHO SABI ONDE E U TOALEUTES
O MOÇO RESPONDEU:
SIM, E SÓ VC VIRAR AQUI A ESQUERDA E DARA DIFRENTI CUM ELI!
O BEBADU FOI
DEU DE CARA COM A PISCINA TIRO LA O BAGUIU PRA FORA E COMEÇO A FZR XIXI CAIU NA PISCINA!
UM NEGAO GIGANTAO E FOTE QE ERA U SALVA VIDAS DU BAR ENTRO NA PISCINA PRA O SALVAR
O BEBADU VENDO ELE SE APROXIMARDISSE:
-----SAI!COCOSAO!SAI COCOSAU!
AVISO:
NAO SOU RACISTA E NEM TENHO QUALQUER TIPO DE PRECONCEITO
bebado na igreja
O bebado estava passando pela porta da igreja, quando olhou pra dentro e ouviu o padre falar: "irmãos quem nunca errou que atire a primeira pedra" Ai o bebado pegou uma pedra no chão e tacou na cabeça do padre que caiu; O padre levantou e disse " meu filho vc nunca errou?" Ai o bebado"dessa distância não!"
frases de humor
24/04/2008
"Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos 35, precisa de uma boa aparência; dos 35 aos 55, de uma boa personalidade; dos 55 em diante, precisa de dinheiro."
Sophie Tucker
"A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar."
Ditado Chinês
"É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície."
Cícero
"Os homens que se dão melhor com as mulheres são os que sabem se dar bem sem elas."
Josh Billings
"Não almoçei pensando em você, não jantei pensando em você , agora não consigo dormir, porque estou com fome."
"Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro."
"Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem..."
"Só não crio juízo porque não sei o que ele come!"
"Todas as sogras deveriam ser enterradas vivas de cabeça para baixo, para cavarem bem fundo até chegar no inferno, o perigo é o diabo expulsá-las de lá com medo de perder o reinado."
"O que adianta ser rico,usar roupa de marca se o melhor da vida se faz pelado."
"Se ferradura desse sorte, o burro não puxava carga."
frases idiotas
Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
As leis e as salsichas, é melhor não saber como são feitas.
As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
Comecei uma dieta: cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze dias perdi duas semanas!
Disseram que dei vexame bebendo champagne no sapato de Sophia Loren. Não é verdade. Derramei fora quase metade porque ela se recusava a tirar o maldito pé do sapato.
Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar.
Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
Nascí careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro.
Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem...
O chocolate não engorda, quem engorda é você!
O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
Para japonês, qualquer febre é amarela.
Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
Se dinheiro falasse, o meu diria tchau!
Se tudo que é bom dura pouco, eu já devia de ter morrido há muito tempo!
Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
frases legais
-DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE. então me de o seu......e seja feliz.
-AMAZÔNIA ESTA'
-O Ministério da saúde adverte: Fumar e Beber fazem mau a saúde.
FODA-SE O MINISTÉRIO!
-NAO bebo, NAO cheiro, NAO trepo e NEM falo palavrão.
PUTA QUE O PARIU! ESQUECI A BRANCA PURA NO BARZINHO DO MOTEL!
-Existem duas espécies de MULHER: a que da e a que voa.
Você ja' viu alguma mulher voando?
-EXISTEM DOIS TIPOS DE MULHERES: as que me amam, e as que não me conhecem
-Ecologia e' coisa de VEADINHO. E de macaquinho, de leãozinho, de elefantinho...
-Se você esta' TRISTE, eu fico triste.Se voce esta' ALEGRE, eu fico alegre.
(por favor, fique RICO!)
-Só tenho olhos pra um homem. (de cada vez, é claro)
-Atrás de um grande homem, sempre existe uma mulher...
...cansada, triste, chateada, estressada...
-AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela.
-Fugi da SKOLa e cai' na BOHEMIA. ve^ se nao me emBRAHMA e traz
uma ANTARTICA gelada. se MALT pergunto, por aKAISER voce bebeu hoje?
-CERVEJA como são as coisas. você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO.
por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.
-Comecei uma DIETA: cortei a bebida e comidas pesadas.
em QUATORZE DIAS perdi DUAS SEMANAS!
-De FERNANDO em FERNANDO o Brasil vai se acabando...
-Todo mundo vê as PINGAS que eu tomo, mas não vê os TOMBOS que eu levo
-Nunca tive problemas com DROGAS. So' com a POLICIA.
-MULHER DE AMIGO MEU PRA MIM E' HOMEM. so' como o cuzinho
-Philco se le^ FILCO. Philips se le^ Filips.
Futa que o Faril. Trocaram o p pelo f e nem me avisaram!
-Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
-Se você CD eu te dou meu K-7
-CHEIRO BRANCA... e também preta, loira, mulata, ruiva, amarela... cheiro ate' você!
-NÃO BEBO ÁGUA Peixes transam nela
-Sou a favor da ecologia... mas adoro afogar o ganso
-Quando a galinha e' boa o pinto cresce
-Oração do aposentado: quando a gente se aposenta: a barriga cresce o pinto desce
o saco amolece as muie' oferece...mas nois agradece e vorta pra fila do INPS
-AME A SUA PÁTRIA! ela nao tem culpa dos filhos que tem
-Gata, rezei 1/3, pra encontrar 1/2 de te levar pra 1/4
-O meu (desenho de um pinto (inho) e' ecológico ele gosta de
(desenho de uma perereca) brinca com (desenho de aranha)
e so' dorme com (desenho de uma galinha)
VOCÊS GOSTARAM DO MEU PINTO?
-SEXO !? To^ fora. To^dentro. To^ fora. To^ dentro...
-SOGRA !? To^ fora. FILHA !? To^ dentro.
-Menina casa comigo Que nois vai faze amorCola' boca com boca
Mijador com mijador
-SOU FEIM, FEIM... mas sou FACIM, FACIM...
-SE FOR PRA MORRER DE BATIDA que seja de limão
-Você sabia que a parte mais interessante das pessoas esta' logo abaixo
onde termina esta frase ?
-Se eu estiver bêbado, e se você for bonita, aproveite-se de mim
-SEXO: quando e' bom, e' ÓTIMO mas mesmo quando for ruim, ainda e' muito bom.
-Uma vez confundi SEXO com amor...Foi ótimo.
-Sai' de casa cedo... e ainda não comi ninguém
-Seu namorado não faz DIREITO ? Eu faço.
-CULTURA ENRIQUECE. Pergunte aos donos da escola
-Mulher de amigo meu pra mim e como cebola...só como chorando!
-Mulher de amigo meu pra mim e como travesseiro...só ponho a cabecinha!
(por falar nisso, alguém quer ser meu amigo ?
-Sogra e como cerveja...só e boa gelada sobre a mesa!
- E' melhor ser bêbado conhecido, do que alcoólatra anônimo.
-JESUS AMA VOCÊ mas o resto de nós te acha um babaca!
-VÁ' AO TEATRO mas não me chame!
-EU SOU TÍMIDO mas tenho um pau enorme.
-Você é a droga que me deixa LOUCO
-BRÁULIO o caçador da perereca perdida
-Chifre não EXISTE... isso e' coisa que puseram na sua cabeça
-Neste CARNAVAL não vou beber, não vou fumar,
nem vou transar, só vou falar mentira
-Menina casa comigo que você não passa fome.
De dia tu come pinto, de noite pinto TE COME.
-MULHER é igual GOMA DE MARCAR: você mastiga, chupa, cospe,
pisa em cima, e ela ainda GRUDA NO PE'!
-Como não achei a sapa, resolvi ficar com a perereca!
-HOMEM é igual PÃO DE FORMA: quadrado, miolo mole, e fácil de dobrar!
-MULHER e' igual COBRA: tem veneno e tem peçonha
deixa o rico na miséria e o pobre sem vergonha
-Só dou carona pra quem me dá...
-O SEXO não resolve todos os problemas, mas ate' hoje
não inventaram NADA MELHOR.
-Se correr o fusca pega, se ficar o fusca come!
-Matam meu salário, continuo trabalhando. Destroem nosso pais,
continuo sonhando. Ignoram nossa musica e eu sigo dançando.
-Se você já deu a bundinha, de uma risadinha.
-Sou a favor da ecologia, mas adoro afogar O GANSO
-Camisetas frente e costa
AMAZÔNIA esta em extinção - foda-se eu nao moro lá'
Não cobiçar a mulher do próximo - Quando o próximo estiver próximo
O ministério da saúde adverte: Fumar e beber e' prejudicial a
saúde. - FODA-SE o ministério
Acho você um tremendo cara de pau, safado, egoísta, ciumento,
inseguro... - E o pior e' que eu gosto!
Você finge que não me vê... mas sabe o que está escrito na
minha camiseta!
Existem pessoas que só' pensam em: DINHEIRO, SEXO, E BEBIDA... -
Eu sou uma delas!
Sou bonito rico famoso e gostoso... - A propaganda e' a alma do negocio!
Tem um corno me olhando - e continua me olhando.
Não deixem o mundo acabar... - Ainda não comi ninguém
Doei todos meus órgãos - o coração já está em seu nome
Não bebo, não cheiro, não trepo, e nem falo palavrão - Puta que
pariu esqueci a branca pura no barzinho do motel
Não abro mão da minha mulher... - ...e nem da sua
Não sou o você pensa - mas tenho o que você gosta
Tirei um raio X e sabe qual foi o resultado?... - um coração apaixonado!!
Só' tenho olhos para uma mulher... - ...de cada vez e' claro
Atrás de um grande HOMEM sempre existe uma MULHER - cansada,
triste, chateada, estressada...
Agora vou votar nas putas... - Cansei de votar nos filhos delas.
Se você esta' triste, eu fico triste... Se você esta' alegre, eu
fico alegre... - ...Por favor fique rico!
Existem duas espécies de mulher, a que da',e a que voa... - Voce
já' viu alguma mulher voando?
Você ja' viu meu pinto hoje? - [desenho de um pintinho]
Ecologia e' coisa de veadinho - ...e de macaquinho, leaozinho,
de elefantinho, de girafinha, de jacarezinho...
Tem um gato me olhando - e a gata ta' sozinha...
Tem uma gata me olhando - e o gato ta' sozinho...
Você já cheirou coca? - Tem o mesmo cheiro da pepsi.
A bebida é a pior inimiga do homem... - mas o homem que foge do seu
inimigo, E' UM COVARDE!
Ainda sou virgem... - mas a CAMISETA comprei faz muito tempo!
Toda bicha é CURIOSA...
Se a bebida esta' prejudicando o seu casamento abandone sua mulher!
Braulio procura desesperadamente... - ...uma perereca apaixonada!
Prá ser corno tem que ser homem! - Você e' homem ou nao e'...?
Passei a gostar do transito desde que minha sogra MORREU ATROPELADA!
Só não mando minha sogra pro inferno, porque tenho pena do diabo!
Sogra e' mulher pra' cinco homens: um pra segurar. Quatro pra dar porrada.
Homem e' igual GOMA DE MARCAR: no começo tem muito sabor, depois
e' só borracha mole!
Sou o contrario da galinha: Ela fode pra botar e eu boto pra fuder
Cuide bem de mim ou suma porra!
Não sou perfeita, mas algumas partes de mim, são muito interessantes...
Se você quer namorar comigo então sorria!
Passei a gostar de água depois que minha sogra morreu afogada!
Evite AIDS transe só' comigo.
Tem sempre um CORNO perto de mim
Por favor seqüestre minha sogra
Seu namorado pode ate' fazer DIREITO mas conheço seu corpo como
ninguém. FAÇO MEDICINA.
As duas maiores preocupações do homem: a primeira vez que ele não
dá a segunda, e a segunda vez que ele não dá a primeira.
Gosto de viver perigosamente: Moro do Rio
SEXO também se faz com os olhos. Neste momento estou te comendo!
Não me seqüestre sou professora
Não roube: o governo detesta concorrência
TARADO é o homem que depois de 30 anos casado, ainda come a mulher.
Casamento não é bom, isto é fato verdadeiro pois o diabo não se
casou, e Jesus morreu solteiro!
Fugi da SKOLa e cai na BOHEMIA ve se nao me emBRAHMA e traz
ANTARTICA gelada. Se MALT pergunto por aKAISER você bebeu hoje?
Poluam a terra e ar, as águas dos rios e do mar, matem os pássaros,
os bichos e os peixes e vão morar na puta que os pariu!
VOU PARAR DE BEBER suco, refrigerante, café, água.
Não existe mulher feia você é que bebeu pouco
There's a natural mystic blowing through the air - Bob Marley
Na guerra das cervejas sou voluntário
Difícil mesmo, é dar o primeiro beijo
Se não houver frutos, valeu a beleza das flores. Se não houver flores,
valeu a sombra das folhas. Se não folhas, valeu a intenção da semente.
Ultimamente venho notando em seus olhos um desejo incrível de ir
pra cama comigo. Confirme com um sorriso.
Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze
dias perdi duas semanas...
Caçadores da perereca perdida
Brasil quem te USA não te ama Mulher uma paixão nacional
A ESSO tem um tigre, a SHELL um elefantinho, a TEXACO esta precisando
de um VEADO, caso você de um sorriso emprego confirmado
Chifre e' igual dente de nenen, só dói, quando nasce!
Pinto duro não tem juízo!!
CERVEJA como sao as coisas: Você não me CONHAQUE não sabe de onde
eu VINHO, por isso nao me CAMPARI com qualquer RUM
Sou inocente... mas não me importo se você me levar pro mau caminho.
Faz de conta que é um seqüestro vem comigo e esquece o resto
-Poluir e' contra a minha natureza Pedu sadio
-A mulher e a galinha são dois bichos interesseiros, a galinha pelo
milho, e a mulher pelo dinheiro!
-Sorria a camisinha te ama!
-Mulher e' igual pão de forma: quadrada, casca dura, miolo mole,
e tem que comer logo, se não mofa!
Haja Bráulio
Turma da rola cansada
Antes bêbado conhecido que Alcoólatra Anônimo
Em caso de emergência de-me CHOPP
Se me ama foda-me, se nao me ama foda-se
Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
Cultura enriquece: pergunte aos donos de escolas
Você sabia que a parte mais interessante das pessoas esta logo
abaixo onde termina esta frase?
Uma mulher que merece viver e amar como outra qualquer do planeta
Você não é fácil, eu e' que sou irresistível
Cai ni mim trem que pula
Amanha será' um novo dia. Certamente eu vou ser mais FELIZ!
-Você é linda, mais que demais, você e' linda sim. Onda do mar,
do amor, que bateu em mim...
Geração LEGIÃO faca o nosso teu segredo + sincero
Não maltrate o BÊBADO encaminhe-o ao bar mais próximo!
Se eu estiver bêbado, e se você for bonita, aproveite-se de mim!
-As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais...
-Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha
opinião formada sobre tudo!
-Quando um certo alguém cruzou o seu caminho e' melhor não resistir
e se entregar...
Se você não é ladrão político empresário ou banqueiro cuidado
Você pode ser preso a qualquer momento
Sogra to fora! filha to dentro!
Seja ecológica solte a perereca
Turma da perereca agarradinha
Virgindade é que nem picolé... acaba no pau!
Dinheiro não traz felicidade! Me de o seu e... seja feliz!
Viver e não ter a vergonha de ser feliz
A gente não quer só comida A gente quer comida diversão & arte
Sexo não e' tudo, mas tudo sem sexo não e' nada.
Existem três tipos de homens: os ricos, os bonitos e os que não me interessam.
Sou a favor do sexo antes do casamento desde que não atrase a cerimônia
Cheia de amor pra dar
SEXO: quando e' bom, e' ótimo! Mas mesmo quando e' ruim, ainda é muito bom.
Evite ressaca Mantenha-se bêbado
O amor é lindo
Existem dois tipos de mulher: as que me amam, e as que ainda não me conhecem.
Eu não sou sapo mas adoro uma perereca
Amigo e' coisa pra se guardar do lado esquerdo do peito
Se você e' corrupto mande seu currículo para Brasília urgente emprego garantido
Cada um sabe a dor e a delicia de ser o que e'
Cai ni mim trem que pula, porque gostio!
Sogra deveria ter dois dentes: um pra doer e outro pra abrir garrafa.
As piores coisas da vida cerveja quente dor de dente e mulher da gente
Adoro meu gato!
Com você eu vou à luta.
Todo mundo vê as pingas que eu tomo mas você não ve os tombos que eu levo
A ANTÁRTICA pode brigar com a BRAHMA a BRAHMA pode brigar com a
ANTÁRTICA as duas so' não podem brigar comigo
A bebida mata lentamente E eu não tenho pressa
Nunca tive problemas com drogas só com a policia.
Uma mulher me levou a beber e eu nem sequer lhe agradeci por isso
Adultério: antes a tarde do que nunca!
O no. 1 ->
De Fernando em Fernando o Brasil vai se acabando
Existe vida apos o casamento só que ninguém prova
Não sou totalmente perfeito, porque sou modesto!
Doei todos meus órgãos Este reservei pra você
Drogas to fora sexo to dentro
Hoje eu só chego amanha...
Adoro trabalho: Sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.
Os gordos também amam...
O Analfabeto político
O pior analfabeto e o analfabeto político.
Ele nao ouve, não fala, nem participa dos acontecimentos políticos.
Ele não sabe que o custo de vida, o preço do feijão, do peixe,
da farinha, do aluguel, do sapato e do remédio dependem das
decisões políticas.
O analfabeto político e tão burro que
se orgulha e estufa o peito dizendo que odeia a política.
Não sabe o imbecil que, da sua ignorância política nasce a
prostituta, o menor abandonado, o assaltante e o pior de
todos os bandidos, que e o político vigarista, o corrupto
e lacaio das empresas nacionais e multinacionais.
Devagar e sempre...
Eu acredito na minha mulher e também em duende, papai Noel,
virgindade, bruxa, mula sem cabeça, vampiro, saci perere...
acredito ate' em você.
Homem é igual biscoito, vai um, vem dezoito!
Deixei meu coração no Rio, e também relógio, cordão, carteira,
maquina fotográfica...
Defenda a natureza, não coma veado
Drogas to fora. Fui comprar e volto já.
O homem rouba o 1o. beijo, implora o 2o., exige o 3o., recebe o
4o., aceita o 5o. e suporta os restantes
Sou fanático por cerveja
Brasil esta não é sua cara
As maiores mentiras: a inflação vai acabar, dinheiro nao traz
felicidade, a fé' remove montanhas, so' o amor constrói, só'
vou por a cabecinha
Não bebo, não fumo, não cheiro EU MORRI...
SEXO oral não dá carie.
Se seu namorado não faz DIREITO. Eu faço.
Vida de estudante e' foda!
Se sua namorada não faz DIREITO. Eu faço.
Uma vez confundi SEXO com amor... Foi ótimo!
Sorria: Seu salário e' uma Piada, seu presidente um Palhaço
Ama teu próximo principalmente se for alto bonito e forte.
Ta' rindo de que? Do salário mínimo e' claro!
O cigarro adverte: Este governo e' prejudicial 'a saúde.
Agite bem antes de usar. ->
Sorria: Sua mulher me ama.
Sai de casa cedo e ainda não comi ninguém
Virgindade dá câncer. Posto de vacinação ->
Professor de sexo 1a. aula grátis
Tem dia que a noite e' foda!
Esportes
Flamengo: Como e' grande o meu amor por você...
Se for Corinthians Deus te abencoe, se nao for Corinthians Deus te perdoe
Se for flamengo Deus te abencoe, se nao for flamengo Deus te perdoe
Corintiana não discute com Palmeirense porque o freguês sempre tem razão
Se for Guarani Deus te abençoe, se nao for Guarani Deus te perdoe
Urubu otário quem tem Renato não tem medo de Romário:
Palmeiras Campeão Carioca 1995
Eu não to nem ai pra você, sou Vasco
Bebo todas e ferro todos!
Faca uma criança feliz: Ensine-a a ser Fluminense
São Paulino nao discute com Corintiano porque o freguês sempre tem razão
O Galo passou a usar camisinha para meter ferro na Raposa que so' leva na bundinha
Neste carnaval não vou beber, nao vou fumar, nem vou transar, só'
vou falar mentira
Mulher não vale nada, até pobre tem!
Porque eu vou beber e dirigir, se posso fumar e viajar!
Mister Bráulio O rei das Pererecas
Comprei um CD. Estou dando o meu K-7
Mulher de amigo meu é igual violino: viro a cara e meto a vara
Mulher e' igual Pipoca: enche o saco mas não consigo parar de comer
Porque você não volta com sua fúria louca, me puxa pelo cabelo, e me beija na boca
Não faca drama Faca teatro!
Me arranha que eu gosto
-É lindo fazer amor
Cheiro branca... - ...e também preta, loira, mulata, ruiva,
amarela... cheiro ate' você!
K C T
Não sou gordo... Sou SOFT!
Beba-me mucho
Não bebo água: Peixes transam nela!
Pinto e' que nem dólar: sobe no paralelo e cai no oficial
Homem e' igual lata: uma chuta, outra cata
Cai ni mim trem que cisca! porque gostio!
Ame sua pátria Ela nao tem culpa dos filhos que tem
Se for pra morrer de batida, que seja de limão
Quando a galinha e' boa o pinto cresce!
Gata, rezei 1/3 pra encontrar 1/2 de te levar pro 1/4
Pra mim, você e' D+
Louca mas apaixonada
Tenho um papagaio que fala palavrão, um cachorro que rosna,
e um gato infiel, MARIDO PRA QUE?
Menina casa comigo que nois vai fazer amor, colar boca com
boca, mijador com mijador
Lavou tá novo, enxugou tá virgem!
Mas se um dia eu chegar muito louco, deixa essa noite saber
que um dia foi pouco... Cuida bem de mim
Caiu na rede é peixe...
Sexo To fora To dentro To fora To dentro To fora To dentro
O meu pintinho e' ecológico. Ele gosta da perereca, brinca com
aranha e so' dorme com galinha. Você gostou do meu pinto?
O meu DRAHMA e' o copo
Sogra & Cerveja só bem geladinha em cima da mesa.
MAIS VALE DOIS PINTOS NA MÃO QUE UM NA BUNDA
NÃO TENHO PORRA NENHUMA
(Camiseta gentilmente oferecida por um hospital português
à doentes de impotência)
LIBERDADE e' passar a mão na bunda do guarda.
SE O SEU NAMORADO FAZ DIREITO, nao importa, ele não entende
mais do seu corpo que eu.
FAÇO MEDICINA!
MINHA FAMÍLIA TEM UM GRANDE problema com o Álcool, EU!
10 mandamentos dos machões
1 cobiçar sempre a mulher do próximo
2 não deixar o filho fazer bale'
3 ignorar arte culinária
4 nunca assistir novela
5 gozar sempre depois da mulher
6 curar hemoroida so' com simpatia
7 ser feio, homem bonito e' veado
8 jamais transar com camisinha
9 Pistola... Só calibre 38
10 Água de Santos Dumont, nem pensar.
10 mandamentos dos cornos
1 Amar a mulher acima de todas as coisas
2 Ser fiel e leal a esposa
3 Assumir os filhos do Ricardao
4 Fazer amor sempre depois
5 Ignorar chinelos e toalhas molhadas
6 Telefonar antes de chegar em casa
7 Não chegar cedo do trabalho
8 usar sempre a campainha
9 manter a geladeira sempre cheia
10 nunca ter ciúmes da mulher
aposentados
A barriga cresce
O pinto amolece
O saco desce
A mulher oferece
A gente agradece
Ai... se eu pudesse
Saia correndo pro INPS
Procura-se mulher feia para fins de namoro
Obs: tem que ser rica
oração para moças
São Baltazar - eu quero casar
São Benedito - com um rapaz bonito
São Bento - que não seja ciumento
São Luis - que me faca feliz
São Irineu - que seja fiel e so' meu
São Raimundo - que nao seja de todo mundo
São Raimundo - que goste de mim
São Tiago - que não seja veado
São Vicente - que seja gostoso e quente
São Nicolau - que seja grande seu pau
São Braz - que bote na frente e atrás
Santa Terezinha - que me deixa molhadinha
Santa Ines - que trepe 30 dias por mês
São Malequias - que trepe todos os dias
Santo Agostinho - que trepe direitinho
Santa Cariota - que chupe minha xoxota
São Jose - que me coma ate' de pe'
São Simão - que trepe ate' no chão
Santo Antonio - me de logo um matrimonio
erança chorada
No velório de um rico empresário, um sujeito chorava copiosamente num canto da igreja.
Até que o padre foi tentar consolá-lo:
— Rapaz... Não chore... Ele foi para um lugar melhor!
— É — respondeu o chorão — Mas ele foi e deixou muito dinheiro aqui! Buáááá!
— Sim — continuou o padre — Deixou muitos bens porque foi um empresário bem-sucedido...
— Muito bem-sucedido! Snif... Ele deixou uma casa na praia, uns 10 apartamentos espalhados pelo mundo, milhões de dólares na conta bancária! Snif...
— Sim, é verdade... Mas, me diga... Por que isto lhe faz chorar tanto, meu filho?
— Porque eu não sou da família, padre! Buáááá!
Realmente NÃO tem preço!!!!
22/04/2008
Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama,
tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
Querido, deixei seu café pronto na cozinha.
Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia,
café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
Bem, pai, vc chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!
CONCLUSÃO:
Ressaca - $ 70,00
Móveis destruídos - $ 1.200,00
Café da manhã - $ 10,00
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!
.
coisas de mulher
21/04/2008
Um cientista sueco sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de Hormônios Femininos na mesma.
A teoria é de que beber faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria foram dados a 100 homens 4 litros de cerveja para cada um e foi observado que:
1. 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher).
2. Começaram a falar excessivamente sem sentido (coisa de mulher).
3. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher).
4. Não conseguiam dirigir (coisa de mulher).
5. Não conseguiam pensar (coisa de mulher).
6. Discutiam por besteira (coisa de mulher).
7. Recusavam-se a pedir desculpas quando errados (coisa de mulher).
vantagens do homem
Cão -------> melhor amigo do homem
Cadela ----> puta
Vagabundo ----> homem que não trabalha
Vagabunda ----> puta
Touro ----> homem forte
Vaca -----> puta
Pistoleiro ----> homem que mata pessoas
Pistoleira ----> puta
Aventureiro ----> homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira ----> puta
Garoto de rua ----> menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ----> puta
Homem da vida----> pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ----> puta
O galinha ----> o “bonzão“, que traça todas
A galinha ----> puta
Tiozinho ----> irmão mais novo do pai
Tiazinha ----> puta
Feiticeiro ----> conhecedor de alquimias
Feiticeira ----> puta
Maluf, ACM, Jader----> políticos
A mãe deles ---------> putas
E para finalizar...
Puto ----> nervoso, irritado, bravo
Puta ----> puta
Depois de ler este texto:
Homem ---->vai sorrir
Mulher ----->vai ficar puta!!!
vingaça das mulheres
1 - O que faz uma idéia na cabeça de um homem?
R - ECO.
2 - Qual a semelhança entre os dinossauros e o homens inteligentes?
R - AMBOS ESTÃO EXTINTOS.
3 - Quais são os três animais que uma mulher domesticaria em sua casa?
R - LEÃO NO ARMÁRIO, UM JAGUAR PARA PASSEAR, E UM TIGRE NA CAMA.
Mas, sabe quais são os que realmente elas têm?
R - UM COELHO NO ARMÁRIO, UM CORSEL NA PORTA E UM VEADO NA CAMA.
4 - Por que as pilhas são melhores que os homens?
R - PORQUE ELAS TÊM PELO MENOS UM LADO POSITIVO.
5 - Por que os homens têm sempre a consciência limpa?
R - PORQUE ELES NÃO A USAM.
6 - O que há em comun entre os aniversários de casamento, a privada e o ponto G?
R - OS HOMENS NUNCA ACERTAM.
7 - Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um óvulo?
R - PORQUE OS ESPERMATOZÓIDES SÃO MASCULINOS E NUNCA ACERTAM O CAMINHO.
8 - Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
R - SÓ SE SALVA UM EM UM MILHÃO.
9 - Sabe como a mulher se livra de 70 quilos de gordura infantil?
R - É SÓ PEDIR O DIVÓRCIO.
10 - Como se chama um homem que muda de sexo?
R - INTELIGÊNCIA ARTIFICIAL.
11 - Por que Deus fez primeiro o homem e só depois fez a mulher?
R - PORQUE PARA SE FAZER UMA OBRA-PRIMA, NECESSITA-SE FAZER PRIMEIRO O
RASCUNHO.
12 - Porque as mulheres colocam chifres nos homens?
R - PORQUE HOMEM SEM CHIFRE É UM ANIMAL MUITO INDEFESO.
13 - Qual a semelhança entre os homens e o caracol?
R - AMBOS SE ARRASTAM, TEM CHIFRES, E ACREDITAM QUE A CASA É DELES.
14 - Por que o homem não pode ter bom caráter e ser inteligente?
R - PORQUE DESTA FORMA ELE SERIA UMA MULHER.
15 - O que ocorre com um homem quando engole uma mosca?
R - FICA COM MAIS NEURÔNIOS NO ESTÔMAGO
abobora
Um gaúcho e um paraibano, tinham um sítio um ao lado do outro, e os dois tinham plantações de abóboras.
Na época da colheita, viram que a maior abóbora tinha crescido na divisão do sítio. O gaúcho disse:
- A abóbora é minha!
O paraibano rebateu:
- Claro que não, é minha!
Depois de muita discussão o gaúcho deu a idéia:
- Vamos fazer o seguinte, você coloca em mim a abóbora no meu cú e depois eu coloco no seu. Quem gritar mais alto perde a abóbora.
O paraibano concordando disse:
- Eu coloco em você primeiro.
O gaúcho concordou, e no ato pensava segurando toda dor.
- "Tenho que aguentar, não posso gritar se não perco a abóbora"
Quando terminou o gaúcho disse:
- Agora é a minha vez, fique de quatro.
O paraibano todo satisfeito respondeu:
- Eu??? pode ficar com a abóbora, eu não gosto mesmo!
tipos de japones
Pobre: TAMISHO PABURO
Rico: TAKANOTA NAKASAKA
Mágico: TIRAGATO DAKASAKA
Louco: SHUTAKOKO NAKARA
Inteligente: KIKUKA BAKANA
Veterinario: KURAGATO NAKASA
Valente: TEBATO NAKARA
Assaltante: FUGIRO NAKOMBI
Acidentado: MASSARO MIAMOTO
Ladrão: SUMIU KOTUTU
Agredido: MISHUTARU NOSSAKU
Medico: DOE EUKURO
Porco: SOKAGA NAKAMA
Bicha: EDEO NOMATO
Travesti: SOKOME KUDEMASHO
Romântico: NOKU TIAMO
Corno: KOMERU MIAMADA
camisina
Nestor Kichner liga para Lula:
- Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! - lamenta Kichner - E esta é a forma favorita de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!
- Kichner, o povo brasileiro gostaria de poder ajuda-lo no que for possível.
- responde Lula.
- Preciso de sua ajuda - diz Kichner.
- Voce poderia me enviar urgente um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!!!
- Certamente! Fique tranquilo que eu vou cuidar disso agora!
- Ah, mais um favorzinho, por favor...
- Acrescenta Kichner, aliviado.
- Pois não?
- As camisinhas precisam ter 25 cm de comprimento e 10 cm de diâmetro.
Pode ser?
- Sem problema - confirma nosso presidente. Imediatamente Lula chama o presidente da Johnson & Johnson no Brasil.
- Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina!
- Considere-o feito, Sr. Presidente!
- Responde o presidente da J&J.
- Ótimo! Só que precisam ter 25 cm de comprimento e 10 cm de diâmetro. Pode ser?
- Claro. Algo mais, Sr. Presidente?
- Sim - responde Lula
- Mande escrever em cada camisinha: "MADE IN BRAZIL, TAMANHO PEQUENO."
mal halito
- Você sabe por que todo baixinho tem mau hálito?
R- Porque ele tem a boca muito próxima do cu!
bichano viciado em cocaina
19/04/2008
gato fica preso dentro de um armario durante desta dos donos
a mulher confeça q dentro do armario havia pratos com resto de cocaina
airbeg
Uma vítima de um acidente de trânsito ocorrido na Bulgária foi salva por sua enorme prótese de silicone nos seios, que serviu como airbag e absorveu o impacto da colisão. Elena Marinova, 24 anos, se envolveu em uma batida frontal com outro veículo no norte da cidade de Ruse. De acordo com o site Ananova, enquanto o outro motorista sofreu sérias lesões, Marinova escapou sem ferimentos graças ao seu implante de silicone. Um especialista da polícia explicou que os seios "absorveram o impacto da batida". Ele acrescentou: "Eles funcionaram como airbags, protegendo as costelas e os órgãos vitais da vítima de qualquer lesão".
No entanto, o especialista afirma que silicone não é totalmente seguro porque os seios podem explodir, os airbags não
joãozinho
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, por que você não fez a lição de casa?
- Porque eu moro em apartamento, professora.
- Ô menino bobo, da próxima vez faz na casa de um amigo!
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estrategia
Napoleão Bonaparte durante as batalhas sempre usava uma camisa de cor vermelha.
Se fosse ferido, os soldados não notariam o comandante vertendo sangue e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto.
Dois séculos depois, inspirado no grande general francês, Lula só usa calça marrom.
tipos de peido
Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar
o grego
Numa aula de filosofia de uma universidade de São Paulo.
Professor:
- Quem é o autor grego da frase "Só sei que nada sei"?
Aluna:
- Puta-que-os-pariu, professor, o Lula é grego?
o selo do lula
Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de seu governo.
Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto.
Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhares de selos.
Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante!
Mas, em poucos dias, ficou furioso ao ouvir reclamações de que o selo não aderia aos envelopes.
Imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e emissão do selo com sua imagem, ordenando que investigassem rigorosamente o assunto.
Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
O relatório, com mais de mil páginas, entregue um mês depois, concluía:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado"!
na beira da praiadi
em uma segunda-feira, baixa temporada, a praia estava deserta.
de repente o chefe dos salva-vidas chega ao posto de salvamento e avista, com o binoculo, um dos salva-vidas enrabando um sujeito em plena areia. indignado ele corre ate o local e grita:
- que putaria e essa? voce ficou louco?
e o salva-vidas, ofegante:
- e um salvamento, senhor! o individuo estava se afogando!
- e voce come o cu dele? pelo que eu saiba, salvamento de afogado se faz com respiracao boca a boca!
- e como o senhor acha que tudo comecou?
assalto
o assaltante aborda o manoel no meio da rua.
- pare! - grita.
- impare! - grita de volta o manoel estendendo tres dedos.
- mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- entao nao brinco mais!
novo cursso de formação para homens
objetivo pedagogico:
permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existencia, (o cerebro).
sao 4 modulos.
modulo 1: curso (obrigatorio)
1. aprender a viver sem a mamae (2. 000 horas)
2. minha mulher nao e minha mae (350 horas)
3. entender que nao se classificar para o mundial nao e a morte (500 hs)
modulo 2: vida a dois
1. ser pai e nao ter ciumes do filho (50 horas)
2. deixar de dizer improperios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. superar a sindrome do "o controle remoto e meu" (550 horas)
4. nao urinar fora do vaso (1. 000 horas - exercicios praticos em video)
5. entender que os sapatos nao vao sozinhos para o armario (800 hs)
6. como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
modulo 3: tempo livre
1. passar uma camisa em menos de duas horas (exercicios praticos)
2. tomar a cerveja sem arrotar, quando se esta a mesa (exercicios praticos)
modulo 4: curso de cozinha
1. nivel 1 (principiantes = os eletrodomesticos (on/off = liga/desliga)
2. nivel 2 (avancado = minha primeira sopa instantanea sem queimar a
panela)
3. exercicios praticos = ferver a agua antes de por o macarrao.
cursos complementares:
por razoes de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terao no maximo 3 alunos.
1. a eletricidade e eu: vantagens economicas de contar com um tecnico competente para fazer reparos;
2. cozinhar e limpar a cozinha nao provoca impotencia nem homossexualidade (praticas em laboratorio);
3. porque nao e crime presentear com flores, embora ja tenha se casado com ela;
4. o rolo de papel higienico: ele nasce ao lado do vaso sanitario? (biologos e fisicos falarao sobre o tema da geracao espontanea)
5. como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferencia);
6. porque nao e necessario agitar os lencois depois de emitir gases intestinais (exercicios de reflexao em dupla);
7. os homens dirigindo, podem sim, pedir informacao sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos);
8. o detergente: doses, consumo e aplicacao. praticas para evitar acabar com a casa;
9. a lavadora de roupas: esse grande misterio!
10. diferencas fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chao (exercicios com musicoterapia);
11. a xicara de cafe: ela levita, indo da mesa a pia? (exercicios dirigidos por mister m);
12. analisar detidamente as causas anatomicas, fisiologicas e/ou psicologicas que nao permitem secar o banheiro depois do banho.
ao final do curso, para alcancar a aureola de ouro e o supra-titulo de santo, cada aluno devera apresentar uma monografia com o desafiador tema: "conhecendo a mente feminina"
carreta politica
a jornalista entrevista um famoso deputado:
- deputado, o senhor pode nos dizer como comecou a sua carreira de politico?
- ah! foi logo na infancia... eu ainda estudava no primario...
- no primario?! - espantou-se a jornalista.
- sim! um dia meu pai me chamou e disse: "filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que voce tirar uma nota maior que 7".
entao, eu cheguei para a minha professora e falei: "escuta, dona clotilde, a senhora nao gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?".
motorista esperta
a mulher liga toda esbaforida para o marido no escritorio:
- querido, o carro nao quer pegar. . . esta com agua no carburador.
- voce ja chamou um mecanico?
- nao!
- entao como e que sabe que o problema e com o carburador?
- palpite!
- ta bom, eu vou ate ai. . . onde esta o carro?
- dentro da piscina!
boteco do futuro
Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha.
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade
universal, física quântica,
interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí
afora....
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre
futebol, fórmula 1, super-modelos,
comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos
semelhantes.............
O sujeito ficou abismado.
Sai do bar,.... para pensar... e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz
pausadamente:
- E aí mano...... vamu votá nu Lula di novo??????
sopa pra bebum
O bêbado chega no restaurante onde sempre termina suas noites. Como sempre, trançando as pernas.
— Minha sopa! - grita ele pro garçom.
O garçom, com a maior má vontade do mundo, vai até a cozinha e pega a sopa. De repente uma barata gigantesca cai dentro do prato. O garçom nem percebe. O bêbado então, nem olha direito e manda ver. Quando termina a sopa, ele levanta, vai até a cozinha e fala direto com o cozinheiro:
— Zé! Vê mais uma sopa pra mim aí, cara... (hic) E capricha na ameixa, hein!
O1°gay que já se ouviu falar.
17/04/2008
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I A D O.
Vamos orar mais.
Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia.
Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava.
- O teu nome? - Flávia - A freira? - Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz: -
Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar.
A seguir...: - O teu nome? - Flávia - A freira? -
Sim, eu mesma. - Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. Pode entrar.
A religiosa diz: -
Desculpe, mas deve haver engano.
Eu sou Flávia, a freira! - Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso.
Leva esta túnica de linho... -
Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor.
Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre!
Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta? -
Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo! -
Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados?
Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!!
homens que fizeram historia
Lula
Foi eleito porque o povo achou que Lula não tinha cara de robalo e nunca o traíra.
Mesmo afundando nas pesquisas, quando lhe perguntam que nota dá para o seu governo, mostra as duas mãos abertas e responde com orgulho: nove.
Bill Gates
A sua mãe dizia que quando Bill nasceu, ela quase não agüentou porque foi um parto com puta dor! Bill tinha uma memória de ram, sabia tudo de corel salteado e já sonhava ser um garoto de programa.
Hoje, gosta muito de sambar, mas falta um pouco de giga. Quando está cansado, vai para a rede.
Rubens Barrichello
O seu pai era barbeiro e ele sempre sonhou seguir os passos do velho.
Tem um irmão gêmeo que foi o primeiro a nascer e ele acabou chegando em segundo lugar.
Quando estudava, aprontava muito e teve muitos problemas de suspensão.
Atualmente, domingo sim, domingo não, ele tem aulas de alemão.
João Paulo II
Quando tinha saúde, fazia um tremendo sucesso, agora, com o Mal de Parkinson, faz sucesso tremendo.
Por causa da saúde, sua capacidade está reduzida a um terço e só anda no papa-móvel, se a gasolina for batizada.
Diego Maradona
Desde pequeno já ia atrás de uma bolinha e quando foi crescendo, já dava para sentir o cheiro do craque.
Fez um comercial para a Pepsi, mas é chegado mesmo numa Coca.
Príncipe Charles
Sua mãe é uma coroa que não sai da sua cabeça. Quando ela engravidou, parecia que estava com o rei na barriga, mas até hoje, Charles só senta no trono quando vai ao banheiro. Aí é uma merda!
qual o futuro de roubar
professora pede a joãosinho
_joãosinho qual o futuro do verbo roubar
joãozinho responde todo cheio de certeza
_ir preso professora.
tipos de sexo
Sexo Anal - É feito uma vez por ano.
Sexo Convencional - É feito só quando convém.
Sexo Selvagem - É feito no meio da selva amazônica.
Sexo Frágil - É feito com uma top model de 30kg.
Sexo Grátis - É feito em casa com a esposa, mas não tem muita graça.
Sexo por Telefone - É feito colocando o telefone naquele lugar e deixando vibrar.
Sexo Virtual - É feito com uma pessoa cheia de virtudes.
Sexo Casual - É feito só depois do casamento.
Sexo ao Vivo - É feito pelo celular.
Sexo Amador - É feito só por sadomasoquistas.
Sexo a Dois - É feito dentro de um Audi A2.
Sexo Profissional - É feito com a secretária.
Sexo Romântico - É feito em Roma.
Sexo de Qualidade - É feito com uma fiscal do ISO 9002.
Sexo Proibido - É feito com a minha irmã. Ou melhor não é feito. A não ser que você queira tomar porrada!
Sexo Esportivo - É feito com algum jogador de
futebol.
Sexo Sem Graça - É feito enquanto se lê o
piadeirosblog
lua de mel com aniciante
O machão casou-se com uma virgenzinha. Aí foi para a lua de mel todo confiante. Chegou no quarto, abriu a braguilha, apontou para o próprio pênis e disse para a noivinha:
- Você já viu um igual a este, amorzinho?
A recém-esposa fez que não com a cabeça.
- Você sabe o nome dele?
Novamente ela faz que não com a cabeça.
- É um pênis, queridinha...
Aí ela responde rapidamente:
- Ah! Já sei! É igual a um caralho, mas só que bem pequenininho...
professora preguiçosa
A professora deu a primeira dica:
— Qual é o bicho que faz miau?
A Mariazinha respondeu:
— É o gatinho, professora!
— Muito bem, pode ir para casa!
Nesse momento, o Joãozinho que estava no fundo da sala mascando chicletes fez uma bola e estourou-a.
— Qual é o bicho que faz au-au? — continuava a professora.
— O cachorro! — respondeu o Paulinho!
— Muito bem! Pode ir...
Novamente o Joãozinho estourou outra bola de chiclete e a professora começou a ficar irritada.
— Qual o bicho que faz mééé??
— O bode, professora! — disse a Aninha.
— Muito bem, pode ir para casa!
Nesse instante o Joãozinho fazia uma bola enorme que quando rebentou fez um baita estrondo.
A professora, indignada, perdeu a paciência e gritou:
— Joãozinho, levanta e cospe!
— É o caralho, professora! Posso ir embora?
